¿Cómo fabricar un arco iris?

Paso1: Introdúcete en el interior de un bosquecillo mágico y pídele ayuda a los duendecillos mágicos, los cuales son enemigos naturales de los gremblins.
Paso2: Pídeles amablemente y cordialmente que se vallan a la mierda y te den la chingada máquina (cosa loca y pervertida que crea súper hermosos arco iris) también que te den al manual, el control remoto, una pepsi y un paquete grandes de preservativos mágicos (nunca se pinchan)
Paso3: Creo que no hace falta explicar que te meterán un CD de Arjona por las nalgas hasta que estas se parezcan a las de la señora de las cuatro décadas, pero nosotros estamos preparados, en los recreos aprovecha a pedir plata diciendo que es para la gaseosa, te la guardas y le pagas a Harry Potter para que mate a los duendecillos con su varita loca, y tu aprovechas y robas la máquina
Paso4: Como podrás descubrir el manual estaba escrito el elfito, así que bájate las instrucciones en español del wikipedia y de paso te miras una porno…
Paso5: Luego de que te hallas calentado y te estes….fílmalo y ponlo en youtube, tendrás fama internacional y te conocerán hasta en Brasil.
Paso6: Volviendo al tema, vete directo a Sprinfield y pídele algo de uranio al señor Burns, pero ten cuidado de Milhouse y su tendencia homosexual.
Paso7: Como habrás descubierto en wikipedia la receta para hacer un arco iris es: uranio, desechos cloacales, mucha felicidad (la puedes obtener si ves una de esas películas romanticotas con tu novia, y en el caso de Nico con peluche de Arenita Mejillas, la de Bob Esponja) sudor de Martín Palermo, un pelo de la oreja de Van Gogh, el anillos de Frodo Bolsón de la comarca, un preservativo usado y al ratón Pérez.
Paso8: Ve a las casa de Michael Jackson y pídele la olla de oro, seguramente intentara penetrarte el trasero, pero eso es poco comparado con la gran alegría que te dará ver tu arco iris resplandecer en el cielo.
Paso9: Mezcla todo dentro de la máquina con tu miembro, y déjalo en el horno durante (x-56y).34/5x minutos (vieron que las matemáticas sirven) a continuación déjalo al aire libre, alejado de los mosquitos…y cuidado porque Manuel Belgrano intentara robarlo para que este no modifique el cielo en el cual se inspiró para hacer su bandera…
Paso10:Destápalo, míralo y disfrútalo, sácale una foto porque lo más probable es que Bush lo destruya ya que odia todo aquello que de felicidad, y a los Hippies, y a los heterosexuales (aclaración: Bush es gay)

En el nombre de Chespirito, de Wally y del Espíritu de la navidad…amén
Gracias a Chuck Norris por ser nuestra mayor influencia.